САГА О МУТИРОВАННЫХ КОТЯТАХ-3
автор:$амоучКа
attention: завязать с этой привычкой таки и не удалось +(
Хочется сказать, что автору нужно было переплюнуть прошлые две части: либо придумать
еще более смешную, либо еще более тупую, чем предыдущие. Так как последнее
наиболее выполнимо, этим мы и займемся. =) Есть идеи? Пишите на romyff@narod.ru
И еще: автор зоофилией не страдает, не страдал и страдать
не собирается!!!
+)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
СпектакЫль о том, как живется в Дурдоме Для Одаренных
Котят. ( сценарий Самоучки+ практические советы по постановке, а так же
"Что делать, если актеры-кошки вжились в роль")
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА (брифинг персонажей):
Одноглазик: черный кот с красными глазами.
Надоел всем, кроме Кусавье. Имеет привычку (Господи, за что же ее так,
бедную!!!) раздавать всем ценные указания. Убивали много раз. Не выходило. А
жаль. (совет: пригласите на эту роль актера, который всем уже намазолил глаза и
реально достал. тогда зрители проникнуться чувствами героев)
Птичка: пестренькая кошечка, типа телепатка. Единственный
минус: жена Одноглазика, что делает ее безумно похожей на муженька. Печально.
Обычным делом для нее является героическая смерть с последующим возрождением и
воплем: "Я - ФЕНИКС!!!"
Креол: безумно красивый рыжий кот с красно-черными
лупилами. В прошлом ловелас-сердцеед. Ныне без памяти влюбленный в Плутовку
(считает, что остальные кошки не должны его теперь интересовать, так как у него
есть самая лучшая и причем в любое время), а так же (О Боже!) преподователь
французского в Школе. (Примечание: есть опасение, что вы не сможете найти
подходящего актера. Позовите Орландо Блума и напяльте ему бутафорские ушки,
обучив французскому и пообещав большой гонорар. Потом он проникнется и про
гонорар забудет)
Плутовка: очаровательная зеленоглазая
кошечка шоколадного окраса с белой полоской вдоль спины. Южный акцент. С
недавних пор начинают с Креолом друг друга усиленно любить. Во всех
смыслах. Нестабильная психика. Все
время хочется двигать самолеты и подлодки. Не разрешают. Отыгрывается на
холодильнике. Или на Креоле. Когда в плохом настроении. (Примечание: если на
роль будет сильно просится Анна Пакуин, пошлите ее к черту. Вам же будет легче)
Волк: Зубастый и когтистый дымчатый кот с проседью.
Просто лапочка. Недавно был перестрижен в отполированного красавца. Дикий
необузданный животный характер, увы, это не изменило. Может, это даже к
лучшему.
Дождик: офигенно пушистая, белая шерсть, на мордочке едва
ли можно найти пару глазок, носик и прочую кошачью атрибутику. Любит поиграть с
молниями. Сильный и уравновешенный характер.
Ледышка Боб: чувствительный малый. Короткая
шерсть непонятного окраса, предположительно она была белой. Теперь больше похож
на русского голубого (это порода такая, нечего хихикать!). Осторожно, он может нечаянно заморозить ваш
чай! Подсуньте ему лучше пиво - холодное вкуснее!
Зверек: милое лохматое синее существо. Считается котом. Не
подходит по габаритам. Предпочитает лабораторные работы битью собак по мордам.
Цитирует авторов неизвестных никому, кроме него, произведений - к месту и не к
месту. Романтично.
Кусавье: несмотря на прототип, очень пушист. Серый.
Шиншилла. Сначала думает, а потом делает. Обычно справедлив, но в последнее
время что-то разошелся сильно. Любит Одноглазика. В смысле, симпатизирует.
Удручает.
Дурик: носит мантию и устращающую рожу на морде. Любитель
фанфикшна (особенно слэша). Ставит какие-то жуткие эксперименты непонятного
назначения. Говорят, даже консультировался со Зверьком. Любимое развлечение:
охота на Икс-котов.
Апокалипсис: кошак-робот, ошибка природы.
Есть длинная жуткая кличка. Если бы заменить ему цветовую гамму, раскрасить
огромный нос красным и растянуть улыбочку, вышел бы премилый детский клоун.
ПАРА СОВЕТОВ ( О ТОМ, КАКИЕ ИНЦИДЕНТЫ НАД ПРЕДОТВРАТИТЬ
ПРИ АНТРАКТЕ):
СОВЕТ: В буфете нарочно продавайте теплое пиво. Ледышка
Боб может подрабатывать живым холодильником за небольшую плату.
- Будьте готовы,
что зрители затарятся чипсами и выпивкой и будут мешать Вам и актерам
постоянным хрустом и нецензурными замечаниями. Будьте снисходительны. В
следующий раз выберите театр без буфета.
- Если в театре
нет туалетов, кол-во нецензурных выражений сильно увеличится. Или увеличится
площадь затопления.
- Если Вы слышите
в коридорах крики и вопли, это значит, что Апокалипсис вновь разбушевался.
Возможно, он радуется жизни вместе с Дуриком. Первого разберите на винтики, а
второму дайте Одноглазика на опыты. После спектакля. Все равно не жалко.
- Не переживайте,
если после трех звонков и ползала не набралось. Не беспокойтесь: к концу
действия все обязательно придут.
- Причины задержки
могут быть либо длинная очередь в буфете, либо еще более длинная очередь в
туалет. Если у Вас спектакль в театре, где нет ни буфета, ни туалета, значит
зрителям просто стало скучно. Автор за это ответственность не несет +(
- Запомните, что
звонок не должен быть похожим на школьный. В этом случае, у детей школьного
возраста это вызовет неадекватную реакцию и вы лишитесь зрителей.
- За давкой в
гардеробе попросите следить Плутовку. Она сильная, отпихнет кого не надо.
ПАРА СОВЕТОВ ( О ТОМ, КАК ПОЛУЧШЕ ЗАРАБОТАТЬ НА ЭТОМ ДЕЛЕ)
- Реквизит
придется раздобыть из дома Вашей тещи/свекрови. Так дешевле.
- Если нет
подобных родственников, попросите друга/подругу. Скажите, что это жизненно необходимо.
Выбирайте друга с плохой памятью и щедрой душой. Не отказывайтесь от корзиночки
яблочек, старого паласика - все пригодится!
- Если Вы решили
все-таки пригласить Блума на роль Креола, готовьтесь, что актер вспомнит про
обещанный гонорар. Придется снизить зарплату актерам. Хотя они-то точно
вспомнят, что Вы им там понаобещали.
- Даже если Пакуин
готова работать с вами бесплатно - все равно ее не берите!!!
- Расклейте
плакаты по городу. Припрягите Волка - он же у нас учитель по арту! Ледышку Боба
к краскам не подпускайте. Новая гуашь дороговата, а старую растопить будет
нельзя. Зверьку тоже не доверяйте оформление: рискуете получить репродукцию
Рембранда или формулу цианистого калия при взаимодействии с кислородом.
- Продавайте
программки. Чем соблазнительнее будут выглядеть фигурки актеров, тем подороже
можно будет их впихнуть. Учтите: при
этом вы лишаетесь аудитории маленьких детей.
- Вы можете
сэкономить на рабочих сцены: уговорите пахать актерскую труппу. Пусть Плутовка
таскает тяжести, Птичка двигает декорации, Дождь наверху копается, Одноглазик
стаканы расставляет и т. п. Креола пошлите за пивом ( убидетельно попросив не
вылакать его по дороге) - и Вам полезно, и будет гарантия того, что от
декораций хоть что-то останется. Придет Пакуин - не постесняйтесь ее помощи.
Потом (изрядно напоив тем самым пивом), отправьте домой, сообщив шоферу такси
неверный адрес.
- Можете
инсценировать смерть Одноглазика (ему не в первой) и получить страховку. Птичку
и Волка на это время отправьте в трудовой совместный отпуск. пусть репетируют
;-)
СЦЕНАРИЙ
--------
Спектакль в двух действиях.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
СЦЕНА 1.
Время: через часик после событий СоМК-2.
Место: Спальня Креола
(... дзынь!...)
Плутовка: Шуга, что это?
Креол: Не отвлекайся, шери.
(... дзынь-дзынь-дзынь... крики...)
Плутовка: Это на кухне.
Креол (игриво кусая кошечку за ушко): Ма шерррррр, Креол
не любит, когда его отрывают от занятия, которое ему доставляет наибольшое
удовольствие и наслаждение в жизни.
(... ДЗЫНЬК!!...)
Плутовка: Шахматист, слезь с меня, пожалуйста, я пойду
посмотрю что там происходит.
Креол (недовольно): Может мы все-таки закончим?
Плутовка: Это может быть что-то важное! Слезай!
Креол (так же недовольно, повинуясь): Не иначе как
очередной нашествие марсианских тараканов.
(Примечание: Если Ваши зрители есть дети до 18, замените
эту сцену, оставив диалоги ;-))
СЦЕНА 2.
Кухня Дурдома.
(Перед глазами Креола и Плутовки - следующая картина:
Одноглазик: стоит посередине комнаты. Под ним
многочисленные осколки. Явно недоволен.
Бьет любую посудину, что попадается под лапу.
Птичка: сидит на стуле около стола в опасной близости от
мужа. Несколько побледнела (не спрашивайте только, как могут кошки бледнеть).
Глаза нервно бегают (нет, они на месте, на мордочке, только неспокойно им там).
Практически не двигается.
Волк: сам на себя не похож. Сидит на другом конце стола.
Курит сигару. На происходящее старается не смотреть.
Ледышка Боб: от переизбытка чувств нечаянно заморозил
стул, на котором сидел. Теперь постоянно с него соскальзывает на протяжении
почти всей сцены.
Дождик : забилась в углу. Потеряла все самообладание.
Бормочет что-то типа: "Это я во всем виновата!" )
------------------------
(Плутовка стоит в нерешительности, не зная, как
потактичнее спросить, что происходит.)
Креол: Да остановите же вы его, он сейчас до моей любимой
миски дойдет!!!
(... дзынь...)
Креол (подходит к Волку, наклоняется в его сторону): Не
дала?
Волк (оооочень печально): Не дала.
(В Волка летит тарелка. Он уворачивается (хорошо
прорепетируйте эту сцену, если тарелок не жалко, иначе во время спектакля может
случиться летальный исход))
Креол (сочувственно): А чё такое?
Волк: Одноглазик заявился в самый-пресамый неподходящий
момент.
(Между Волком и Креолом снова просвистела тарелка.
Дымчатый кот разбивает ее когтями.)
(Птичка бледнеет еще сильнее, Дождик начинает всхлипывать,
Ледышка Боб наконец-то свалился со стула.)
(Все оборачиваются.)
Ледышка Боб (снова забирается на стул и начинает
скользить): Я тут сижу на кухне, молоко пью, а тут эти двое, ну женатики,
ка-а-а-а-ак заявиться. Да и Волк вдобавок еще прибежал.
(Плутовка не выдерживает и пересаживает Ледышку на нормальнуй
стул рядом. Одноглазик (про которого
все как-то забыли - и не мудрено! - снова разбивает миски)
Плутовка (вырывает у него из лап новый снаряд): Прекрати,
мы должны откуда-то есть!
(Одноглазик, обиженно сопя, уходит со сцены.)
Креол (саркастически): Ну все: аборт, развод и девичья
фамилия.
(Тут трудно разобрать, кто успел раньше: Волк, полоснув
рыжего когтями или подбежавшая Плутовка с ее кулачками и с целью залепить
любимому пощечину. Оставляю на Ваше усмотрение)
(Какой бы вы вариант не выбрали, Креол разворачивается и,
так же обиженно сопя, уходит за кулисы)
( Плутовка уходит туда, куда ранее уходил Креол, что-то
крича ему вслед. Не сопит.)
( На сцене появляется Зверек)
Зверек (весело, как
обычно): Э-э, да Одноглазик весь реквизит побил! Хватит ли у театра
денег каждый раз новые наборы покупать?
(Все недовольно смотрят на нового героя)
Зверек (спохватившись): Извините, вырвалось.
Волк (бубня): Читать сценарий лучше надо...
Зверек: На этом месте у меня стоит какая-то
зубодробительная цитата, но я ее, извните, не выучил. Так-с... Кто-нибудь хочет
поговорить по душам?
(Дождик, как забитая ученица, поднимает руку)
Зверек: Ага-а-а-а, ну так, что у тебя, Дождик?
Дождик: ЭТО Я ВО ВСЕМ ВИНОВАТА!!!
Волк (затягивается): Это мы уже слышали.
Птичка (ледяным тоном, достойного Ледышки Боба): Нет, ты
не виновата, поверь.
(Ледышка Боб с грустью смотрит на тающий стул)
Зверек (успокаивающе): Потише тут общайтесь, а то Кусавье
сейчас прибежит.
(Зверек уводит сопящую Дождик за сцену)
(Ледышка Боб, спохватившись, убегает за ними)
(Волк выкидывает сигару. Поглядывает на Птичку)
(Птичка начинает нервно теребить кусочек скатерти стола)
(Волк встает и собирается уходить)
Птичка: Волк?
(Тот останавливается, но не оборачивается.)
Волк: Прости.
Птичка: Ты знаешь... мы же оба... ну... виноваты...
(Волк смотрит через плечо на Птичку, у которой уже катятся
слезки из глаз.)
СЦЕНА 3.
(СОВЕТ: Можете тут поставить небольшой перерывчик, дабы
зрители вынули свои платочки и высморкались в них. Предупредите, что во время
спектакля сопеть, как это делали главные герои, неприлично)
Итак, СЦЕНА 3.
Время: Следующее утро
Место: Коридор спального отсека.
(...топ-топ-топ...)
(Плутовка рассекает по коридору)
Дождик (открывая дверь): Ты чего тут меришь шагами?
Плутовка (останавливается, подходит к кошке): Птичку,
часом, не видала?
Дождик (самообладание восстановлено за ночь): Нет.
Смотрела у нее в комнате?
Плутовка: Да. Дверь, видимо, со вчера не закрыта. У
одноглазика ее точно нет. Боюсь, как не
случилось бы чего.
Дождик (хитро): К Волку загляни.
Плутовка (ооочень удивленно): С чего бы вдруг?
Дождик (указывая на соседнюю дврь) : Звукоизоляция, у нас,
знаешь ли, не очень...
(Обе хитро улыбаются)
СЦЕНА 4.
(Порезана цензурой. Увы. Могу заметить, что ночь и утро у
Волка и Птички выдалось очень даже ничего, несмотря на все события +))
СЦЕНА 5.
Время: завтрак
Место: Кабинет Кусавье
( В сцене присутствуют все вышеперечисленные герои, окромя
Дурика и Апокалипсиса - нечего им пока здесь ошиваться! - также, таинственным
(пока) образом отсутствует Одноглазик)
Кусавье: Хочу оповестить Вас, дорогие мои, мои дорогие,
дорогие.. тьфу ты, ладно, не выучу я никогда эту строчку. Короче, Одноглазик
отчалил в отпуск, все тусуемся!
(Дружный вопль - УРА! - Кусавье пот со лба вытирает.
Бурная реакция зрительного зала.)
( Птичка и Волк друг на друга не смотрят. Выходят и
разбегаются по разным углам. Дождик отправляется на кухню с Ледышкой, Зверек -
в лабораторию, Креол и Плутовка.... а, пусть идут куда хоят, от Вашей фантазии
зависит +))
АНТРАКТ.
(Советы помните? Вперед!)
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
СЦЕНА 6.
Время: глубокий вечер
Место: Комната Отдыха
( Тусовка. Как в лучших традициях жанра "молодежная
комедия". Всюду шарики там, вывески а-ля - гуд-бай Одноглазик, музон орет.
СОВЕТ: Выбирайте в качестве аккомпанемента поп-панк-рокерский команды, типа
Sum41, Blink182, Good Charlotte и т.п. Чтобы было побольше драйва, можете даже
пригласить их исполнять песни вживую. Будьте готовы к тому, что к середине
действия вокалист забудется и начнет "нырять" в зрительный зал,
"плавать" на руках у публики. )
( ПРИМЕЧАНИЕ: Сцену оформляйте по своему вкусу.
Понадобяться услуги массовки. Лучше побольше тортов и печений на столе (можно
потом будет устроить баталию. да и актеры пообедают). Плутовку и Креола усадите
на один тесный диванчик - пусть целуются. Не сажайте Ледышку Боба в качестве
ди-джея - от инея диски портятся. Зверька тоже не надо занимать этим делом -
будет угроза прослушивания Бетховена или Дебюсси.)
( Пусть за диджейский пульт примется Дождик,
предварительно зачешите ей густую шерстку, чтобы не мешала и не лезла в
дисковод. Можете заплести дреды и натянуть желто-красно-зеленую шапочку. Тогда
прихода Blink182 не ожидайте.
( Волка и Птичку ОБЯЗАТЕЛЬНО рассадите по разные стороны
сцены. Пусть сопят. )
( Кусавье с его каталкой не рекомендуется пускать на
танцпол. Там он займет слишком много места. Пусть лучше ищет Одноглазика с
помощью Церебро за кулисами.)
( Если на пати внезапно пожалуют Дурик и Апокалипсис,
будьте гостеприимны и подговорите кого-нибудь пригласить их на танец. Актерам, которые сидят за сценой, пока
скучно, знаете ли. )
( Если Апокалипсис примет приглашение на танец
(отказываться-то неприлично!) предупредите зрителей, чтобы они не сдохли от
смеха.)
( Если Дурик решил задержаться, присматривайте за Птичкой.
Возможно, Дурик снова хочет ее украсть)
( Постарайтесь не обращать внимания на то, что Креол будет
постоянно тащить со стола что-нибудь съестное. Важно, чтобы этого не заметил
Волк. Он его не лекциям о лишнем весе учить будет)
( В противном случае (если Волк все-таки заметит), сметите
в совочек остатки Креола и отдайте Дурику на восстановление. Он тут же
понесется делать свои эксперименты. Попросите Зверька одолжить ему свою
лабораторию, чтобы далеко не бегал. Зверек добрый, согласиться.)
( Когда все будет готово (Креола предварительно вытащите
из лап Дурика), давайте три звонка и запускайте зрителей)
Дождик (пританцовывая за пультом, к Плутовке): Похоже,
среди нас только одна не веселится.
Зверек (сочувственно глядя на Птичку, сидящую одиноко в
кресле): Многие знания, многие печали...
Дождик: ???
Зверек (заткнув рот лапой): Тьфу ты, это не отсюда.
Пардон.
Креол (навеселе, кричит с диванчика): Я где-то слышал
французский?
Плутовка ( двигаясь): Шахматист, тебе не кажется, что это
место слишком... э-э...тесное?
Креол (хитро, хряпнув еще из бокальчика): В этом вся его
прелесть, шери.
(Зверек закатывает глаза, отводит взгляд на Ледышку Боба,
отписывающего всякие па. Покруче Апокалипсиса, причем)
(Дождик пересекает комнату, подсаживается к Птичке)
Дождик: Не хочешь поговорить?
Птичка (печально): Навряд ли.
Дождик: А мне кажется, тебе необходимо высказаться.
Птичка: По поводу чего?
Дождик: Догадайся.
Птичка: Мне нечего сказать. Честно. Я просто хочу ... я...
Дождик: Ты знаешь хоть, чего ты хочешь?
Птичка (хватается лапами за голову): Кажется... не знаю.
Дождик (себе под нос): ...Или кого...
Птичка (оглядывается на Дождь): Прости, я не слышала, что
ты сказала?
Дождик (улыбается): Не важно. Может, пойдешь, повеселишься
с нами?
Птичка: У меня нет повода веселиться. А у вас он, похоже,
имеется.
Дождик (хмуро): Ты же в курсе...
Птичка (перебивая): ... как к Одноглазику относятся? Я
ничего не могу поделать.
Дождик: Любовь зла...
(Птичка смеется, посматривает на Волка. Тот покуривает)
Дождик: Я все-таки чувствую себя виноватой.
Птичка: Не вижу я здесь твоей вины. Это произошло. Мы оба
этого хотели.
(Ушки у Дождика задвигались в предвкушении интересных
подробностей, но она внезапно вспоминает, что оставила свой пост ди-джея без
присмотра)
Креол (оторвавшись от Плутовки) : А что это Волк там
делает?
Плутовка: Скучает.
Креол: Определенно зря. Почему же они с Птичкой сидят по
разным углам?
( Плутовка пожимает плечами )
Ледышка Боб (подходит к диванчику, обращаясь к Креолу):
Можно ли, мсье, пригласить вашу мамзель на танец?
Креол (хмуро): По-моему, ей и здесь неплохо.
Плутовка (пытается выкарабкаться из обьятий): Я не твоя
собственность, шахматист, отпусти меня потанцевать, пожалуйста.
( В течении пяти секунд они оба играют в игру "Кто
первый моргнет". Моргают ли кошки? Вероятно, не обращала внимания... Вот
змеи - точно нет... ну да ладно +))
( Креол тем
временем проигрывает)
Креол (мрачно): Смотри лапы ей не отморозь, будешь иметь
дело со мной!
( Плутовка встает и они с Ледышкой отправляются танцевать.
Рыжий на протяжении всей сцены ревниво посматривает на них)
( Креол встает и, чтобы как-то себя развлечь, налил себе
еще вина и отправился к одинокому Волку )
Волк: А тебе чего надо, шахматист? Что, киску увели?
Креол (стараясь не реагировать на подобное заявление,
садится рядом): А ты сам-то хорош, брак разбиваешь.
Волк (выпускает когти): Поосторожнее на поворотах,
французик.
Креол: Да ладно тебе, мон ами, расскажи, как все прошло.
Волк (озлобленно, но когти убрал): Не лезь, куда не
просят.
Креол: А Креол и не лезет. Неужели трудно рассказать
своему другу о своем опыте?
Волк (презрительно): Ты слишком много выпил. Вспомни, что
я сказал тебе вчера ночью. У нас ничего не вышло.
Креол (отхлебывает): Да брось ты, мне Плутовка много чего
интересного выдала. Похоже, вам с Птичкой было распрекрасно и приятно.
Волк (набрасывается на рыжего кота): Ах ты, лягушатник!...
( Огнеопасное
положение спасает Кусавье, который выкатывается на сцену, знаком прося
Дождь, чтобы та выключила музыку.)
( Все и всё останавливается. Плутовка и Ледышка в весьма
соблазнительной позе.)
Кусавье: У меня к вам шокирующая новость: Нам мстит
Апокалипсис! Он захватил Одноглазика.
( Все с трудом сдерживают счастливый выкрик. Кот в коляске
удивленно воззрился на котов Х)
Кусавье: Что вы на меня это... так смотрите? Спасать надо
парня!
Креол (язык заплетается, бокал уже пустой): А зачем,
рогоносца нашего?
( Тут он снова получает по шее. От Волка)
Волк: Заткнись, Креол.
( В рыжего летит торт. Телекинез Птички работает на всю
катушку)
( Креол оборачивается (торт летит мимо - Проследите, чтобы
его поймал Кусавье) и видит застывших вместе Плутовку и Ледышку Боба. Ревность
задушила (Жаба отдыхает!!! ;-)) - идет на разборки.)
( Ледышка Боб растекается по полу от стыда (никак расстаял
ли? +)) Плутовка судорожно вздыхает)
Креол (вальяжно) : Та-а-а-ак, а это что такое, а?
Зверек: Шахматист, ты выпил немного... э-э... лишнего.
Давай оставим объяснения на потом.
Плутовка: Да мы ничего такого не делали!
Креол: Да ну-у-у-у-у?
(Плутовка впивается в него жадным поцелуем. Весьма
продолжительным. Все подозрения вылетают у Креола из головы со скоростью пули,
пущенной из АК-47.)
Дождик: Э-э... так что там с Одноглазиком?
Птичка (подбегает, встревожено): Что с ним, говорите?!
(Волк снова вопросительно изогнул бровь. Надо сказать, шерсть
у него уже начала отрастать подлиннее заново. Посоветуйтесь с гримером)
( Ледышка Боб приходит в себя, искоса поглядывая на
влюбленную парочку, отчаянно занятых своими делами)
Кусавье: Худо дело, ну да поправимое. Церебро подсказал,
что он в тайном убежище Апокалипсиса. Необходимо самолет.
Зверек: Я пойду, приготовлю все у отлету.
Креол (отвлекается): Ну и что-о-о-о-о, тусняк прерываем?!
Да он тока-тока начался!
(Птичка со слезами в глазках уноситься прочь. Волк сопит.
Дождь и Кусавье переглядываются)
Креол (поворачивается обратно к Плутовке, одной лапой ищет
бокал с вином) : Шери, я сболтнул лишнего...?
Плутовка (сконфуженно): Определенно.
СЦЕНА 7.
САМОЛЕТ КОТОВ ИКС
( С декорациями придется повозиться. Достаточно штурвала,
сидений с ремнями и иллюминаторов с видом облаков за окном. Припрягите на это
дело Дождик. )
ГОЛОС ЗА КАДРОМ (Ваш, Вашей Бабушки, Вашей собаки, Блума,
Пакуин - на выбор ;)): Итак, наши герои
побежали со всех ног спасать соратника. Ледышку Боба успешно соскребли с пола,
теперь он под чутким руководством Кусавье пытается вести самолет. Зверь дает советы Дождик относительно
растворов по уходу за растениями. Креол и Плутовка... ну, они обсуждают особо
важные личные проблемы. ОБСУЖДАЮТ, я сказал!!! (обе кошки принимают умный вид).
(Птичка отстегивает ремень безопасности и подсаживается к
сидяшему вдали Волку)
Птичка: Не знаю даже, как разговор начать...
Волк: Хм?
Птичка: Объясни мне... а почему ты в первый раз... убежал?
Волк (через паузу): С неожиданным появлением Одноглазика я
вдруг понял, что... что делаю что-то не так... неправильно... по отношению к
другим... к вам обоим.
Птичка (берет Волка за лапу): Мы могли решить все
спокойным путем. Апокалипсис не поймал бы Одноглазика. И посуда осталась бы
целой [улыбается]
Волк: Наверное... испугался...
Птичка: Ты? Испугался? Не верю.
Волк: Бывает...
(Пауза. Оба смотрят друг друга в глаза. Остальные не
обращают на них внимания)
Волк (наклонился к уху Птички, полушепотом): Скажи... тебе
было хорошо?
Птичка (снова улыбается): Ну... да... [увереннее] Да.
Волк (отклоняется, нежно - ) : Я рад.
Птичка: Знаешь, мне труднее всего. Кажется. Передо мной
стоит тяжелый выбор.
Волк: Имей в виду, сейчас я готов принять любой вариант. И
это... слушай свое сердце.
Птичка: А ты всегда слушаешь свое сердце, когда бьешь
Креола по усам?
(Оба хихикают)
Птичка: Я не могу последовать твоему совету.
Волк (удивленно): Почему?
Птичка: Голова сильнее развита, а насчет сердца [натянуто улыбается].
Я наверное тебя .. не достойна.
Волк (с легким возмущением): Не говори глупостей!
Птичка ( очень грустно): Нет. Я не могу поступить так с
Одноглазиком. И с командой...
(Пытается уйти, но Волк хватает ее за лапу. Птичка
оборачивается)
Волк: Делай как считаешь нужным. Взвесь все "за" и "против". Ты пытаешься
сделать так, чтобы было удобно всем. В результате ты причиняешь себе
неудобства.
Птичка (после короткой паузы): Наверное, ты прав.
( Пестренькая кошка наклоняется к мордочке Волка.)
(Самолет тряхнуло.)
Креол (типа, комментирует): Мягкой посадки, Бобби!!! [к
Плутовке:] Шери, давай-ка улетим отсюда поскорее!
(Самолет вконец покачивается - прибегите к помощи
Апокалипсиса - пусть потрясет декорации)
Плутовка (сквозь зубы): Не глупи. Зря мы тебя не оставили
в школе. Ты не протрезвеешь до следующего Нового Года.
Креол (сладко шепчет на ухо): Рождество уже скоро, ма
бель.
( Птичка подбегает к штурвалу, спихивает оттуда
перепуганного насмерть Ледышку и сама садится за управление)
Зверек: Добавить
немного карбоната... эй, что у вас там происходит?!
Кусавье: Без паники, без паники! Сейчас мы посадим
самолет. Готовьтесь к вылету.
( Плутовка встает и идет к выходу)
Креол (сопит, о Боже!): Ну во-о-о-от, а как Креол
предложит выйти погулять, так Плутовка сразу же ему отказывает!
Плутовка: Я не прогуляться вылетаю, шахматист, я на
задании между прочим!
Креол: Да?
Плутовка (Кусавье):
Профессор, оставьте Креола здесь, пожалуйста. Он не в состоянии вести
бой.
Креол: ШЕРИ!
( Плутовка выпрыгивает из самолета. Рыжий кот бежит за
ней, Дождь ловит его на полдороги)
Зверек: Плутовка права, Креол, ты не сможешь нам помочь.
Ты зверски пьян.
Креол: Ну вот, как за пивом бежать, так это сразу:
"КрЯОл, крЯОл!", а как заступиться за друзей в смертельной борьбе,
так сразу выпимши!!!
(Волк прыснул)
Дождь (отпустив рыжего, хлопнув себя по лбу): Господи,
зачем мы взяли на себя эту грешную душу!!!
Кусавье: Так, прекратить базар!!! Фильтруем траблы!!!
Креол - остаешься здесь, стеречь самолет!
Креол (помутнел): Отличненько....
СЦЕНА 8.
Неизвестное подземелье.
(Теперь доверьте Дурику оформление. Не пожалеете. Только
смотрите: Апокалипсис захочет сделать что-то вроде египетской гробницы. Что поделаешь - разные вкусы! Во избежании
несостывок напомните обоим, что они воюют против одной команды)
( Организуйте что-то вроде длинного старинного коридора,
везде камни, стены с факелами, цепи, живописные скелеты на полу и т.п. Со стен
предварительно сотрите граффити.)
... топ-топ-топ ...
(Фигурки едва видно - свет от факелов совсем не такой как
от электролампочки! Не рискуйте - сделайте бутафорские факела и организуйте
игру света! Иначе придется спасать театр не только от нападений Апока, но и от
пожара! Дождик вам не поможет...)
... топ-топ-топ...
Волк( пинает одного скелета): Бедняги...
...топ-топ...
Кусавье (оч возмущенно): Да что вы еле плететесь?! Птичка,
глядите, ох, извелась уже! А ну, бегом, МАРШ!!!
(Актерская труппа делает три круга вокруг декораций,
перегоняя друг друга)
( На четвертом круге бегущий в начале Зверек
останавливается. все, ессесно, вписываются в него. Вскрики.)
Зверек (задумчиво почесывает подбородок): Кажется, мы
бегаем кругами!
Волк: Ты хочешь сказать, что коридор кольцевой?
Великолепно!
Плутовка: Но мы же откуда-то пришли!
Птичка (сильно нервничает): Плутовка права, профессор.
Дождик: Не иначе как ловушка.
Кусавье: Не будем такими пессимистичными! Сейчас я прочищу
километров 250 своими мозгами и попробую найти Одноглазика. Дайте мне пару
минут.
Волк (саркастически): Да хоть все сорок.
(Дождик предупредительно толкает дымчатого в спину)
(Все изображают ожидание. Кусавье настраивается, закрыв
глаза)
ГОЛОС: Кусавье наслаждается своей собственной телепатией.
Не выходит из нее уже несколько минут.
Волк (хватает за плечи профа): Эй, шеф! Ш-Е-Э-ЭФ!!!
[Начинает трясти]
Птичка (отталкивая Волка): Не мешай ему, пусть
сосредоточиться!
Зверек: Ничего, пару минут еще поработает головой...
(Кусавье остается в темном участке, остальные ИКС-коты
выходят на свет, побазарить)
Дождик: Ну, и что будем делать?
Зверек: Не волнуйся, сейчас проффесор постарается найти
хоть какую-нибудь живую душу.
Плутовка: Но Апокалипсиса он вряд ли найдет. Если только
Одноглазика.
Птичка (опять со слезами на глазах - ранимая она стала
какая-то): А что если они его... они его...
( С горя падает в объятия Волка. Тот изрядно удивлен, но с
удовольствием утешает пеструю)
Ледышка Боб: Эй, а где проф?
(Все оборачиваются. Кусавье нет на месте)
Плутовка: Быть не может!
Зверек (как и все, ищет шефа): Странно, согласен. Если
выхода нет, то куда же пропал профессор?
Дождик: И вообще, зачем ему уходить?!
Волк (отпускает Птичку): Черт возьми, НАДОЕЛО!
(И как шарахнет когтями по каменной стене. По ней прошла
трещина и стена рухнула.)
Ледышка Боб: Ого-го!
( Из пролома - дым идет - выбирается Апокалипсис. Кошки
отступают)
Апокалипсис (как всегда, своим прекрасным голосочком):
Добро пожаловать, Коты Х!
СЦЕНА 9.
Убежище Апока и Дурика.
Волк: Так вы, значит, партнеры?
Дурик: В который раз удивляюсь твоей проницательностью,
Волк.
Птичка: Может, вы все-таки расскажете, что вы сделали с
Одноглазиком?!
Зверек (подхватывая): Ага, и с Кусавье тоже.
Дурик (хитро): А об этом вам расскажет Апокалипсис! На
сцену!
( Тут, как обычно, Апок начинает толковать о его чисто
житейских планах на жизнь - устроить всем очередной абзац и сделать себя
бессмертным. У Дурика приблизительно такие же домыслы. Но так как все это до
дикости банально, я не рискую описывать столь длинный и чувственный монолог
нашего робота с комментариями Дурика. Пусть начинающий режиссер-постановщик,
использующий этот сценарий, проявит сам фантазию - думаю, у него (нее) это
получится лучше!)
( Все Х-коты, прикованы к стене теми самыми цепями в
коридоре (половина стен подозрительно быстро исчезает). От скуки они уже
начинают понемногу "покуривать")
Апокалипсис (замечает отношение к его рассказам): Что?!!
НЕИНТЕРЕСНО??!
Плутовка (ехидно): А ты-то как сам думаешь?
Апокалипсис (готовиться разрушить здесь все и вся): Ах, я
вам щас...!
Дурик (старательно останавливает дружка): Погодь, братан,
не торопи события!
Волк (к остальным Х-котам): Типа нам капец! Без Кусавье не
справиться! Хэлпа не будет!!!
Дурик: Да-да-да, милые, помощи ждать неоткуда, так что вы
полностью в нашей власти!!!
Апокалипсис (по-детски радостный, пританцовывает): Тhis is NOT happy ending!!!
...Ну да, прям щас!..
Плутовка (смотрит, откуда идет голос): КРЕОЛ, черт тебя
дери!!!
Креол (прикуривает, появляется в разбитом проходе): Ты не
рада меня видеть, шери?
Дурик: А ты еще откуда?! Апок, разберись с ним!!!
Креол: Как бы не так!
(В три прыжка освобождает Волка, тот Зверька, тот -
Плутовку и так далее. Начинается мочиловка)
Креол( опирается на стенку рядом с потирающей лапки
Плутовкой, пьяным голосом): А вы думали, Креол - ик- не в состоянии - ик- прийти и помочь дру-у-у-узьям?
Плутовка: Мой герой!
(Начинают страстно целоваться. Мимо проходящая Птичка их
одергивает)
Птичка: Минуточку, оставьте ваши нежности на потом -
сражаемся все-таки.
Зверек: Точно. А то как в слюнявом романе получается!
Креол (улыбка девять на тринадцать, щечки горят, усики
дергаются, пар любви идет из ушек): Как скажешь, мон ами [ азартно швыряет
первый попавшийся заряженный камень в Дурика]
( Мочиловка продолжается. Ледышка Боб сосульками
закидывает Апока. Остальные, забыв про них, накидываются на Дурика. Бедняга.)
Дождик: Разберитесь
с ним, я пока найду профа и Одноглазика!
(Улетает)
Дурик: И не старайся, милочка!
(Похоже, Икс-котов не очень повезло: волшебных
"испепеляющих" глазок Одноглазика им не хватает, чтобы справиться с
врагом. А у него появился какой-то новый арсенал оружия. Надо идти на отчаянные
меры!)
Волк: Эй, Дурик [отскакивает от удара], не читал новый
фанфикшн?
Дурик (сразу перестает нападать, заинтересованно): ГДЕ?!
Плутовка: На remylebeau.narod.ru!
Све-е-еженький! Забеги, красавчик, не пожалеешь!
Дурик (вопит): Отлично!
(Уносится со всех лап к компу)
Креол (шатается, в непонятках): Я не-е-е поня-а-ал - ик -
ты кого "красавчиком" назва-а-а-ала?
Зверек (хлопает в ладоши): Оригинально, Волк! Браво!
(Волк раскланивается)
Птичка: Стойте, мы забыли про Ледышку!
( Оборачиваются. Боб и Апокалипсис счастливо, с младенческими
воплями, играют в снежки. Их окружила легкая, прямо романтичная порошица)
Плутовка (обнимает Креола): Боже, как трогательно.
Креол: Просто слезопрошибательная сцена.
Волк (оттаскивает Ледышку Боба): Дорогуша, может Вам еще и
солдатиков принести?!
СЦЕНА 10.
Школа для Одаренных Котят. Общая гостиная.
(Птичка, Креол, Плутовка, Волк, Ледышка Боб - сидят.
Дождик мерит шагами ковры)
... хлюп-хлюп...
Волк: Не беспокойся, дарлинг, все будет хорошо!
(Нежно поглаживает Птичку по спине)
Дождик (расхаживает по комнате): Не могу понять! Как
Кусавье мог исчезнуть!
Птичка (сопит в шерсть Волку): А все из-за меня...
Ледышка Боб (хмуро): Начина-а-а-ается! Вы что, все взяли
моду брать вину на себя?! Сначала Дождь, потом Волк, теперь ты еще!
Плутовка: Бо-о-обби, но ведь это так благородно - брать
вину на себя.
Зверек (входит на сцену): Похоже, Кусавье сейчас
находиться в каком-то параллельной прострации.
Креол: Чего-чего?
Зверек (копается в отчетах): Типа, в другом мире.
Одноглазик предположительно с ним. Церебро, жаль, не помог.
Птичка (поднимает голову): Мы найдем их, Волк?
Волк: Конечно, душа моя, найдем....
---------------------------
КОНЕЦ ПЬЕСЫ. БУРНЫЕ ОВАЦИИ. +)
---------------------------
2003
X-Cats: The Saga 'bout
Mutant Kittens, part 3
BONUS, yea!!! ^_^ :
СОВЕТЫ НАПОСЛЕДОК ( которые необходимо учесть + советы по
укрощению вжившихся в роль актеров)
- Пригласите в
массовку незнакомых котов, если деньги есть. Если нет, припрягите друзей, пообещав
им, что спектакль скоро будеи идти на Бродвее.
- Если вдруг на
спектакль пожалует кот Железяка (Магнето), следите, чтобы он не строил глазки
Плутовке. Иначе у Креола случится приступ ревности. Многовероятна потасовка.
- Если Одноглазик
начнет раздавать ценные указания о том, что куда и как надо ставить на сцене,
не переживайте. Позвольте ему сделать все так, как ему хочется. За 30 секунд на
начала спектакля поставьте все так, как было. Если успеете.
- Желательно не
допускать никого из зрительниц к Креолу, будь то желание взять автограф или
познакомиться, кхм, поближе. Тот разойдется, вспомнив прошлое; Плутовка
психанет - спектакль сорвется. Оно Вам надо?
- Будет весьма
любезно и осмотрительно, если коляска Кусавье сделана качественно и не б/у.
Были неприятные случаи с выездом на сцену. Может, это Железяка пошалил?
- Учтите, что
Дурику далеко не все Ваши живописные декорации не придутся по вкусу. Он захочет
их переделать во что-то более мрачное, типа подземелья.
- Если не лень -
разбирайте каждый раз Апокалипсиса на винтики, когда он вне сцены и собирайте
заново, когда он Вам нужен. Это спасет Вас и здание театра от внезапного
падения кулис и многочисленных проломов в полу. Не увлекайтесь. Иначе проломами
не ограничится.
- Не пытайтесь всучивать
Апокалипсису молоток, чтобы он заделал эти самые трещены - его это мало
обрадует. Позовите Одноглазика. Он сделает все качественно, а остальные будут
пить принесенное Креолом пиво +)
- Не поскупитесь
застраховать имущество. Если Креол и Волк снова повздорят - от него останутся
одни руины. Особенно, если Дурик и Апок подключатся.
- Если вдруг
Джубили вздумается заиметь роль в Вашем спектакле, отправьте ее вслед за
Пакуин. Назовите снова вымышленный адрес. Нам маленькие не нужны, а так же
будет спасен весь электронный реквизит.
- Если Брайан
Сингер случайно заскочит на сеанс спрятаться от дождя и ему понравиться
постановка, он захочет снять фильм. Не отказывайтесь. Подговорите Сингера,
чтобы он попросил Блума поучаствовать, а насчет Пакуин спуска не давайте! Хотя
маловероятно, что она вернулась домой. +)
-
Будьте готовы, что коты-критики разнесут постановку в пух
и прах. А настоящий Кусавье подаст на Вас в СУД!